夫妻之间的爱，其实就是彼此顾念。生活中仔细观察会发现，父母辈的感情，一辈子都在吵架却吵不散，甚至越吵越亲密。他们似乎每天都在争吵当中度过，但却依然活在浓浓的爱中，被幸福紧紧包围。为什么有的夫妻可以越吵越亲密，有的却是一吵架就导致关系破裂？幸福的家庭和不幸的家庭中，他们吵架的方式有什么不一样？其实，在家庭中并不是说吵架就是不好的，关键是我们要怎么样去吵。排名在美国心理学前10的心理学家，约翰.高特曼博士，在研究分析了843对已婚夫妇后发现，夫妻冲突中，如果出现以下4种模式，就会导致夫妻关系破裂

今日推荐 沟通篇(2) 三个技巧,教你在夫妻冲突中, 越吵越亲密

1批评指责

批评指责比一般的抱怨更加的严重,对亲密关系的伤害也会更加直接,它的本质是对对方人的攻击。

比如说你昨天晚上为什么不倒垃圾?你为什么永远都记不住?你真的是太懒了,太笨了。

而抱怨,可能只是针对某个情境。

比如说同样是倒垃圾,抱怨可能说的是,你昨天晚上又没倒垃圾,真的让我很生气。

大家听出来这两者的不同了吗?

显然批评指责是带有对一个人的个人特征的批评,而这些会产生更多的消极的影响,久而久之就会损害关系的本身

02轻蔑和鄙视。

轻蔑鄙视,比起批评指责,更具有毁灭性,因为它表达出来的是夫妻之间的厌恶和不尊重。

蔑视性的语言一般包含着讽刺、嘲笑、诋毁、翻白眼、怒视,或是用恶意的玩笑来贬低对方。

轻蔑鄙视所表达出来的态度,是鄙夷的,居高临下的。在这样的态度下,对方可能马上会采取防御的方式来跟你做对。

那么战争就会升级,双方都进入防卫的状态。

人在感受到被攻击的时候,就会适度的运用防御机制来进行自我保护。

所谓防御机制,就是说,当我感觉到我有害怕,我有愤怒的时候,就会本能的用敌对的方式,用退缩的方式,或者用冻僵的方式来进行自我保护。但这种反击的过程会加剧夫妻之间的敌意。

3防御自守

是指一方在为自己开脱的时候,同时会去指责对方。

比如对方用一种轻蔑的语气说我们和朋友一起出去喝酒,其实是一种非常幼稚的行为。

如果我们采取防御,就一定会反击道“你上周不也是这样吗?你以为你比我好了多少?”

在这样的一个防御自守的关系当中,我们会发现双方都是带着

一些孩子气的,都是用一种各自逃避,攻击的方式去撇清自己的责任。

04相互退缩,互不理睬。

相互退缩的模式,在夫妻冲突中又叫筑墙回避。

在经历了比如说轻蔑、鄙视、批评、指责以及防御自守之后,夫妻对于冲突会感觉到厌倦的状态。

然后会采取相互退缩,表面上看起来我们的关系仿佛是变好了,因为我们不吵架了。

但其实这是进入到另外的一种冲突过度的状态逃避冲突,夫妻双方变成了一种背对背的画面。

双方已不再有任何互动,表现出来的是不闻不问,拒绝目光的交流,不再有接触,也不再有非言语的任何交流。我就把你当空气,当墙壁好了。

这样的一种相互退缩的方式,其实双方都要耗掉大量的心理能量,几乎没有可能去重建关系,也没有可能去倾听对方。夫妻冲突进入到相互退缩的模式后,我们要去改变它是不容易的。

因为其他的几种方式,不管是一方在指责、一方在退缩,一方在要求,一方在逃,还是说相互之间的敌对与防御,那么至少他们是还在沟通,还有接触和连接。

而相互退缩,是关系已经到了不再连接的状态。