两个人的婚姻为什么我一个人改变？|丛非从

当婚姻出现矛盾，如果还想走下去，就要有所改变。不是你要改变，就是他得改变。那么问题就是，谁改变呢？

两个人的婚姻，凭什么我改变呢？

是啊。改变从来都是自愿的，没有人强迫过你改变。对方也许是不知道要改变，但你要不要通过改变自己来维系婚姻，就是你的选择了。没有人强迫你必须改变，你却可以自己选择改变或不改变。无论你选择一个人改变，或不改变，或别的，那都是你的选择。你有选择的权利，同时也要为自己的选择负责。

定律1：谁更需要关系，谁改变。

矛盾的本质就是权利争夺，就是咱俩的关系中谁说了算。你也不想让步，我也不想让步，于是就有了矛盾。矛盾的激情过后，就会陷入冷战阶段。这样的关系如果要继续下去，就必须要有人先妥协、让步。那么，谁来妥协和让步呢？

更需要关系的那个人。

对关系越是需要，就越是难以耐受关系处于冷战状态。那么在关系里更需要的那个人，就会先忍不住做出妥协。相对没那么在意的人，就能耐受的时间更长。这种感觉就是：面对不好吃的食物，谁先去吃呢？先妥协的人，直接导致了另外一个人不必再妥协。后者就实现了权利争夺战的胜利。先妥协的人得到了关系，委屈就会再次上来：为什么总是我？

如果你是先妥协的人，不必感到委屈。你需要知道的是：你想要自尊，也想要关系。但有时候两者不可兼得了。一开始的时候你以为你更想要自尊，随着后来关系失去的风险在增大，你选择了关系。你妥协也不是为了对方，而是为了自己更在意的东西而放弃第二重要的部分。这时候你要改变的动力并不是为了对方好，而是满足自己想优先维护关系的愿望。

如果你觉得委屈，你要思考的不是“为什么他改变”，而是：

为什么你会比他更需要你们的关系呢？

婚姻关系是必须的吗？

如果不是，为什么我害怕一个人过呢？

如果是，为什么我一定要跟这个人保持婚姻关系呢？

定律2：谁更需要和谐，谁改变。

冲突也不是个必须要着急解决的问题。很多人能承受冲突，认为冲突是生活的常态。应对冲突的方式也不一定是要自我改变，你只要比对方更坚决、更强硬，他就会选择改变或者离开，你根本不需要改变。

对很多人来说，我的感受、利益，比我们的冲突更重要。所以即使有冲突，我也要优先维护自己的立场。对于这样的人来说，他们就会选用指责、挑剔、讲道理、冷战、威胁、要求等种种方式来维护自己。

在这场权利争夺中，两个同样都很自我的人，更可能的后果是会刚对刚，谁也不妥协，最后分道扬镳。

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