34岁写给如果我24岁（五）关于婆媳关系

婆媳关系涉及两个女人，千百万种状态难以概括成文的一种关系，总结几点我的感悟

婚姻关系实质是一种“利益价值对等关系”，虽然经营好很不容易但有一些利益对等方法，某种程度上是可操控的，因为各取所需。

婆媳关系实质是一种“社会关系”，比如知己、死敌、同事、上司等都属社会关系，没有大方向模式可言，能有个你认为的好婆婆的同时婆婆也认为的好媳妇，就像茫茫人海中遇上个知音，三观一致喜好相投，说白了得看缘分。国内式婆媳关系痛苦根源在于把完全无血缘关系的两代女人，以亲子名义捆绑在一起。

婚姻关系和婆媳关系既不正相关也不负相关，好的婚姻关系不代表能有好的婆媳关系，好的婆媳关系也不一定有好的婚姻关系。但好的婆媳关系可以成为婚姻中一个砝码，其重量取决于儿子对亲妈的尊重度和依赖度。

结婚时婆婆大概都会说“我一定把儿媳当女儿一样”，初入婚姻的女孩总是把婆婆这句“社会客套”当真。当婆媳开始一起生活才知婆婆不是妈，在婆婆的思维形态里，媳妇永远有太多“应该怎么样”，而从媳妇角度，也因认知不够成熟独立，依然把自己当成亲妈照顾下的孩子，想当然认为婆婆“应该怎么样”，所以当这两种无义务的“应该”同时发生且中间夹个拎不清的男人，就构成了最差的婆媳关系，内战就开始了。

一山不容二虎这句俗话可用来形容婆媳矛盾来源，很多矛盾本身其实并不是矛盾，只是两个女人在思维意识形态争夺家中女主人大权的表现形式。

一些所谓改善婆媳关系的方法大多治标不治本，能不能真正改善取决于媳妇和婆婆的认知水平，有一方认知水平太低都无法达成改善，只会得寸进尺愈演愈烈。

所以在婆婆的认知水平不可控的情况下，最有效办法是改变自己思维，最好的婆媳关系就是没有关系，亲妈都没义务帮你做这做那，婆婆更没这个义务，把婆媳之间的控制和索取努力变成界限和尊重，又不过分疏离。

不管经营婚姻还是婆媳关系，自己变强大是解决一切关键。我跟我婆婆说过“我从不认为你应该帮我带孩子或做家务，孩子是我的，照顾他们是我的义务不是你的责任，所以做你觉得开心的事就好，我不需要你帮我做任何事，但如果我走不开的时候帮我看会儿孩子就很感激，把住这当作旅游”，这话给了她足够的生活自由不用背负传统的“婆婆应该帮忙带孩子”思维观，但其实，也是传递了潜台词“这个家的生活方式也请给我自由，我才是家里的女主人”，且我也用实际行动在努力做到我的生活可以不依赖任何人。

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